Коротко о свадьбах, корпоративах и дешёвых понтах 1539 дней назад ( 4 сентября 2014)

Наш давний друг, статный мужчина с глазами, которые словно говорят: «ну, давай, девочка, пошути, посмеёмся вместе», со слегка циничной улыбкой и характерным для нашей местности именем — Мурат Эркенов, известный также многим по искрометной игре в команде КВН «город Пятигорск», по нашей просьбе рассказал обо всех характерных особенностях празднования на Кавказе свадеб, корпоративов и прочих юбилеев. А уж кому, как не ему, знать что это такое. Итак, внимаем и мотаем на ус.


Мне надо рассказать так много, а места в журнале так мало, поэтому сразу к делу. Свадьбы. Как истинный патриот своей Родины — КЧР, как самый ярый карачаевец, могу смело заявить: самые веселые свадьбы — это русские свадьбы! Читающим сейчас это русским могу сказать — не торопитесь радоваться, а читающим нерусским — уоу-оу, я сейчас всё обьисню!
Всё по порядку. Основная проблема празднующих — это неправильный подход к подготовке мероприятия. Для кого вы делаете свадьбу? Для гостей. Для дяди Толи из Твери, и плевать, что вы его видели два раза в жизни. Для соседки тёти Розы, которая стул дала, когда Деду Морозу места не хватило. Для партнеров по бизнесу. Для гаишника Иваныча — он же техосмотр делает всей семье. А про партнеров по бизнесу я уже говорил? Прошу прощения. Ну, ещё для бабушек, дедушек, родных братьев и сестёр. В общем, свадьба для всех, кроме кого? Правильно, жениха и невесты! ПОЧЕМУ? Нет, я понимаю, что ещё многое зависит от того, кто, как говорится, «закрывает счёт», но я как динозавр верю в то, что не в деньгах счастье. Многие также переживают за то, что скажут люди. На это я вам вот что скажу. Как бы вы ни старались, женщины будут обсуждать, что было на столе. Да-да, и горячих было семь, а не десять, как требует того неизвестно кто или что. Молодые девушки будут говорить: смотри у той овцы такой же набор хромосом, как у меня. А мужчины, в свою очередь, будут обсуждать и тех, и других, потому что все знают, мужики — самые большие сплетники, об этом даже сплетни ходят! Поэтому, может быть, подумать о женихе и невесте? А если вы сами платите за свою свадьбу, вам сам Всевышний велел на своей свадьбе веселиться и отдыхать, я бы даже сказал кайфовать!




 


Хлеба и зрелищ! Вот чего хотят люди уже много веков! Поэтому накройте хорошую поляну. Без излишеств. Наймите хорошего ведущего. Не унылого, а веселого. Уныние — грех! Пригласите тех, кто подарит много радости, а не тех, кто подарит много денег, и уж точно не тех, кто подарит много радости за деньги!
Рестораны обсуждать не будем, мне за их рекламу никто не платит. Меню тоже. Всё, что касается меню, надо оставить женщинам в виде мам, тёть и невесты. Обсудим гостей и ведущего. М-м-м-м…. моё любимое!

Гости. Будь моя воля, я бы в Конституции страны прописал нормы поведения гостей на праздничных мероприятиях в увеселительных заведениях и ресторанах, и выпустил бы брошюру «Как не превратиться в животное на празднике». Если вы гость, вы должны помнить… Кто-то скажет: я ничего никому не должен, я гость, я пришел отдыхать! Хрен! Ещё как должен! Все для вас стараются! Молодые, их родители, официанты, неунылый ведущий, все артисты! Чужой труд надо уважать! Так что, вы должны помнить о том, что не стоит разговаривать громко, когда бабушка говорит тост. Вы также не должны курить в зале, если попросили не курить в зале, и вы не должны класть на эту просьбу, а должны отрывать свою драгоценную попу и идти дышать свежим никотином на улицу.



В целях вашей же безопасности вы не должны ходить перед танцорами, когда они работают, чтобы казак или джигит не порубал вас шашкой. А зачем говорить, ЧТО вы дарите или СКОЛЬКО вы дарите? Это дешёвые понты! Нет, если вы дарите неплохой дом, или «Бентли», или миллион евро, то это, конечно, не дешёвые понты, но это все равно понты. А переводя на современный язык, понты — это тоже грех.
И самое главное, как говорили в фильме «Горько!», НЕ НАЖРАТЬСЯ! Не надо напиваться до отключения картинки, а еще лучше вообще не пить. Не пить лучше, чем пить. Это истина. Так точно капитан!

Ведущий. Женщин-ведущих не обсуждаем. Поговорим о ведущих-мужчинах.
В топ-10 глупых вопросов, задаваемых в поисках ведущего, на первом месте стоит вопрос: «А у вас есть видео, ну чтобы посмотреть, как вы работаете?» Конечно нет! Ни одно видео не передаст вам атмосферу той конкретной свадьбы, которую вы посмотрите, потому что вас на ней не было. Да и к тому же, не нужно быть гением, чтобы с одной свадьбы взять хорошо сказанный тост, с другой — весело проведенный конкурс, все это смонтировать и представить вашему, и так замученному подготовкой к свадьбе, вниманию. Только живое общение! Уделите время встрече с ведущим. Подготовьтесь к ней. Только не тупите! Не говорите: «Мы хотим креативную свадьбу. Не такую, как у всех». Тогда пригласите на неё енотов и гуманоидов, а не обычных людей. Тогда она точно будет не такая как у всех!



Просто пообщайтесь с ведущим. Если он лысеющий, пузатый, пьющий пошляк, предлагающий конкурс «попади карандашом в бутылку», — дайте ему номер телефона знакомого психиатра и бегите. Если же всё хорошо, и у него хорошее чувство юмора, или он КВН-щик со стажем, что в принципе одно и то же, значит вам повезло!
А теперь для тех пытливых умов, которые ждут ответа на вопрос: почему русские свадьбы самые веселые, отвечаю. Не потому что они больше пьют. Алкоголизм, как и национализм, вреден для любой нации. Кстати, многие русские вообще не пьют. Просто они позволяют себе смеяться в голос, танцевать, когда хочется танцевать, и ничего в этом плохого не видят. И правильно делают. У многих же кавказских и закавказских национальностей странное представление о скромности. Она посмеялась в голос! Сжечь её! На костёр! На костёр! Нет же, скромность должна проявляться в другом. А в чём должна проявляться скромность, читайте в разделе «Гости».
Самое приятное для ведущего — это когда он смотрит на танцпол и видит, как люди, независимо от пола, возраста и национальности, танцуют под калинку-малинку, лезгинку (это личное), Антонова, Дорна, Сердючку, Джексона, и так далее! Здесь опять же главное — НЕ НАЖРАТЬСЯ!







Корпоративы. Предновогодняя неделя и 8 Марта — ай! Прям ай-ай-ай! Предновогодняя неделя — это как семь пятниц подряд, а 8 Марта — это как семь предновогодних пятниц, собранных в один день.
На новогодних корпоративах не пытается заработать только тот, кто на него пришел в качестве гостя, и то только потому, что не ему поручил начальник организовать новогодний корпоратив.
8 Марта… 8 Марта — это, пожалуй, единственный день, когда можно увидеть самый необоснованный ажиотаж в ювелирных и парфюмерных магазинах, а также самый необоснованный взлёт цен на цветы и мужской стриптиз. Но чего не сделаешь ради наших любымых КЛАР и РОЗ! С другой стороны, не помню, чтобы на 23 Февраля женщины толпились в очереди в магазине «Охота и рыбалка», и не помню на 23 Февраля подъема цен на свёрла, носки и пены для бритья. И самое главное на любом корпоративе — опять же НЕ НАЖРАТЬСЯ!
В следующий раз в рубрике «Если любишь ты Елену, прострели себе колено» мы поговорим
о том, как подружкам невесты не перегнуть палку на свадебном выкупе.



А в рубрике «Самодуру 25» мы попытаемся убедить вас в том, что не нужен ведущий на празднике в вашей детской комнате, где гостей три с половиной человека, а нужен непьющий детский аниматор. А также мы с вами поговорим о том, как корректно попросить подружку невесты не упираться двумя ногами в мое бедро, когда она затягивает ей корсет!
Всем любви, мира, терпения и помните (все вместе) ГЛАВНОЕ НЕ…..! Пока!

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!