Приступаем к водным процедурам 290 дней назад ( 4 января 2018)

Арсен Петросян / Оля Облогина / текст

Итак, этот день настал. Не то чтобы тебя растили потенциальным лауреатом Нобелевских премий и каждый год торжественно присуждали новые разряды по шахматам, но таких провалов никогда не случалось: ты в бассейне без плавательных принадлежностей. Сегодня мужская и женская версии инструкции именно на этот случай.



Инструкция от Арсена Петросяна (основано на реальных событиях)

1. Приходите в бассейн.

2. Платите за сеанс (почему-то так называются водные процедуры).

3. Заходите в раздевалку, медленно снимаете с себя всю одежду.

4. Небрежно, на автомате, засунув руку в сумку, с ужасом, не обнаруживаете там плавок, вспомнив, что оставили их дома на столе, – СОХРАНЯЙТЕ СПОКОЙСТВИЕ! – Никто не должен увидеть вашего ошалевшего и беспомощного взгляда! Никто не должен слышать, как вы с ужасом, открыв рот, дёргаясь, глотаете кислород и что-то там бормочете себе под нос! Наконец, женщина-раздевальщица не должна почувствовать, что вы уязвимы, ведь ей только это и нужно, чтобы на вас наорать или как-то невзначай хотя бы украдкой унизить.

5. Возьмите себя в руки, вдохните полной грудью и вспомните, что семейные труселя, в которых вы пришли, – самое удобное плавательное средство!

МИНУСЫ:
– эстетический дискомфорт;
– некоторые посетители, однократно, неодобрительно поглядывают на вас (но встретившись с вашим агрессивным взглядом, начинают нелепо смотреть как бы поверх вашей головы);
– так как семейные трусы в воде разбухают и сильно увеличиваются в объёмах, то вас могут признать маломерным судном со всеми вытекающими последствиями в виде необходимости встать на учёт и платить налоги.

ПЛЮСЫ:
– достигается невероятная доселе маневренность и свобода (в определенной зоне) на весь период сеанса;
– кроме того, в корме трусов и в боковых отсеках скапливается воздух, что поможет вам оставаться на плаву с меньшими физическими усилиями.



Инструкция от Оли Облогиной
Не отчаивайся! Для повышения самооценки срочно вспомни своих подруг. Настя, например, на прошлой неделе перепутала бутылку воды с растительным маслом, а Света вообще выставила волосы на Авито в связи с тем, что недавно в её гардеробе появился новый шарф. И вот теперь, когда ты почувствовала своё превосходство над подругами, выдохни и действуй по нашей инструкции.

1. Вспомни: бывало и хуже, когда ты постучалась в комитет премии Дарвина, получив ожог лица паром от хачапури.

2. Не занимайся самоедством. Ты не виновата! Ты ведь купила этот купальник, и ещё несколько других. От них ничего не требовалось, просто быть в нужное время в нужном месте. Так какого дьявола ты стоишь в недоумении и коришь во всём себя?

3. Отвергни идею купаться в белье. У тебя высокий ICQ, и ты отлично понимаешь, что бельё не подходит для плавания, потому что в кружевах застревает песок и водоросли со дна.

4. Эти размышления уже сожгли так много калорий, что ты имеешь полное право вдвое сократить тренировку.

5. Приступай к действиям. Раз уж купаться в белье и без него ты не решилась, изготовь купальник из своей одежды. Аккуратно подкати штанины леггинсов до уместной длины. Следи, чтобы подвороты были ровными: так тебе будет легче врать, что это суперсовременный гидрокостюм для бассейнов. Вот и кармашек есть для подводного фотоаппарата iPhone 7.

6. Если во время перевоплощения твоей одежды в купальник в раздевалку кто-то зайдет, не разоблачай себя удивлённой реакцией. Действуй по методике Елены Ваенги и бойко ответь – «))))!!!!». Пусть знают, что ты не лезешь за словом в карман.

7. Как хорошо, что сегодня ты пришла в водолазке, ведь, как известно, водолазки придуманы водолазами специально для плавания. Даже делать ничего не надо!

8. Осталось лишь придумать шапочку для купания. Изготовить её можно из колготок – натягивай на голову и не забудь проковырять дырку для лица. Всё! Можешь идти плавать. На любые вопросы окружающих безапелляционно отвечай, что живёшь в Абу-Даби. Неодобрительно смотри на тех, кто не знает, что в Абу-Даби все так купаются.

9. Ура! Ты не зря пришла сегодня в бассейн! Теперь закрепи знания и придумай, как добывать сухую одежду для возвращения домой.

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!