Как десятью движениями склеить стюардессу 278 дней назад (16 января 2018)

Артём Бабин / текст




1. Летай лоукостерами. Приличной публики на них мало, а бизнес-класса и вовсе нет. Поэтому у тебя полно шансов выглядеть на фоне прочих студентов и фриков если не Абрамовичем, то хотя бы отсидевшим свое Ходорковским.

2. Оденься поприличней. Смокинг не обязателен, вполне сойдет турецкий Paul&Shark, купленный осенью на распродаже.

3.
Обзвони все банки в Ставрополе (или где ты там снимаешь свою студию?) и заведи себе карту Priority Pass или Diner’s Club. Сейчас полно недорогих предложений, к которым такая карта идёт бонусом. Всего за 1500 рублей ты сможешь целый месяц регистрироваться на свой рейс без очереди, с превосходством оглядывая попутчиков с высоты коврика с надписью «Business Class».

4.
Более того – такая карта позволит тебе бесплатно коротать все четыре пересадки на маршруте Урюпинск–Милан в бизнес-лаунджах лучших аэропортов с бесплатной едой, выпивкой, диванами и вайфаем, потому что ты, как рачительный хозяин и ловкий бизнесмен, предпочел времени сэкономленные 500 рублей на перелёте, не считая халявной еды.

5.
Не забудь тайком нахомячить в лаундже упакованных деликатесов и легкой выпивки. Если тебя не скрутят на выходе за воровство, эти припасы не только поддержат в дороге твой измотанный бессонными стыковками организм, но и позволят сделать «ни к чему не обязывающий» и ничего тебе не стоивший презент встречающей тебя на борту богине твоих подростковых грёз. Стюардессы, кстати, из всех вин предпочитают розовое. Наверное.

6. Наберись храбрости и стойкости и заходи на посадку самым последним. Это даст тебе пару минут перекинуться с богиней парой слов, с пятого раза выучить её имя (кто у них там в Греции выдумывает весь этот ужас начинающего филолога?) и с седьмого – плюнув, представиться милым прозвищем, которым наградила тебя в детстве мама.

7. Теперь самое сложное. Выбери себе место в проходе. На воронежскую саванну с высоты птичьего полёта посмотришь в другой раз, когда места А и B будут занимать жена и тёща. Зато сейчас у тебя будет замечательная возможность обратиться с вопросом «Хау кэн ай гет со стайлиш нек-скарф лайк ёрс», не вызывая её кнопкой рядом с раздражающей тебя индикацией «не курить» – их эта кнопка бесит ещё больше, а легким касанием её руки, пока она помогает менее симпатичной коллеге тащить тележку с напитками. Если тебе повезёт и ты будешь достаточно аккуратен, чтобы не вывихнуть ей плечо, твоё мастерство кинестетика может быть сочтено за легкую галантную фамильярность. В противном случае быстро спрячь голову в карман впередистоящего кресла и притворись спящим. Повторишь попытку на обратном пути.

8. Старайся не заснуть после выдачи бортового питания – твой храп убьёт все зародыши прорастающей сквозь футболку романтики (кстати, надпись «I HATE two things: racism and nigers» добавит тебе в глазах чистокровных европейских принцесс бунтарской брутальности), а вместо этого погрузись в разукрашивание ячеек таблицы умножения в экселе или поиск похожих иероглифов в учебнике «Chinese for dummies». Сойдешь за продвинутого.

9. Выходя из самолета (как ты и сам уже догадался) последним, потрать остатки храбрости на попытку заполучить две вещи: её телефон и информацию о её планах на сегодняшний вечер. Вполне возможно, что она не улетает через час обратно на Бали со своим парнем, который, по странному стечению, едва не угробил вас обоих при посадке, и готова предпочесть скучному вечеру в приаэропортовом хостеле романтический ужин в обществе мытищинского принца вроде тебя. Ну, а если нет – ты можешь уже на правах старого друга (шутка ли – вы вместе пережили такой стресс, как твоя трезвая посадка!) чмокнуть ее в щёку на прощание. Формально – плюс одна галочка в чек-листе жизни.

10. Удачи, бро!

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!